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真金赌场公司,我的男友不浪漫,但我却很爱他

发布日期2020-01-11 11:06:32 来源: 任你博 查看次数: 2807 

真金赌场公司,我的男友不浪漫,但我却很爱他

真金赌场公司,我的初恋竟然是我的小学同学。

这说来话长,我从什么时候开始喜欢上他的?应该是春节后第一次见面开始吧,再往前估计我自己也不会承认的,高三时我们才认识,直到大学他才主动问我几句话。

有一年春节,我去看他比赛,比赛完了后,他主动过来跟我打招呼了。我很是惊讶,小学毕业后再也没见过面,至于我还认出来是他,是因为场外听别人说几号几号是某某某,不然我都不知道那个人就是我的小学同学啊,长高了还戴眼镜,打篮球也还行。然而我更惊讶的是他竟然还记得我,后来他说我没有变化反正我是信了。

工作之后,也只是很少聊天的,只有2016年在我失业压力太大的时候,问过一次关于我的工作。

我2016年8月份回了老家,和他的聊天才多了起来。

2016年9月份因为我弟的一句话“听说某某某想追你?”我表示很惊讶,难不成是因为他在我空间说说点赞评论太频繁了吗?所以我弟才这么问的?也没把这事放心上,我跟他怎么可能呢?但是从此就留意起了他所跟我互动的方面。

2016年9月份我考驾照,他刚好也是刚开始练车,10月份我在老家找到工作,我们的话题才多了起来。后来我喜欢上了我们公司的男神,他就有点激动了,在我说说评论上说我不矜持,我那时候觉得他莫名其妙,多管闲事,因为上夜班太无聊,就说让他不要再跟我说话了,后来真的一个多月他都没有再找我聊天,说说也不再有评论。

直到一个多月后我问他,驾照考过了没,我们才又恢复的经常聊天和互动。发现他喜欢在空间给别人点赞评论,对我并无特殊,直到我的男神走后,我晚上经常晚睡,跟他聊天渐渐多了起来,聊起了初中彼此暗恋喜欢过的人,聊到感情问题。

好像彼此交换了秘密,就成了朋友了。

快到春节,我们几乎每天都有在qq上发信息,然后到现在四月份已经有六十几天互发信息的记录了,有了“聊得火热和友谊的小船”的标识。

春节过完,他回去上班的时候,我说要不要去送他啊,后来也没去。然后半个月后他回来参加他堂哥的婚礼,那晚我也没有去接他,他再回去上班的时候,我终于去送他了。

第一次单独跟男生约,真的很尴尬的然而又尽力不让自己表现得太明显。那一次,我们去吃了螺狮粉,在奶茶店喝了杯果汁,聊了什么已经忘记了,估计太过于紧张和尴尬吧。

第一次见面,我就想过,他如果不跟我表白我以后就不会对他有任何想法了。结果那次他都没有说什么或者暗示他喜欢我的话。

我挺失望的,我自己就受不了直接在qq上问他“你就没有什么话要对我说的吗?”然后他竟然说谢谢我去送他,我晕!我再问,他就说,他在柳州或者桂林等我一起去旅游,我不来他不走,让我快点来,他可能要去其他地方上班了。

我果断直接一点问他“你喜欢我吗?”他竟然不回答了,我再逼问,他才说“我喜欢。”以至于后来到现在我还经常怀疑他是不是因为被逼问多了才说喜欢我的啊?很没有安全感,心里非常的不自信。

2017年3月8日那天,应约去了柳州玩,只有我和他两个人,一天半其实去逛了街逛公园逛夜景逛博物馆看电影吃饭。行程挺无聊但是又累成狗,他挺贴心地帮我背包,帮我开水瓶盖,帮我撑雨伞,吃饭付钱,开房付钱,总之我第一次体会到一个男生的照顾,感觉他比我想象中的还要好。

回来的时候我就纠结了,我只想找个人谈谈恋爱好好玩一玩,是有期限的,不会超过两年,他好像不是那种随意玩的人,我不忍心这么玩他的感情,我想放弃,找他不公平啊,不忍心。

这一次柳州之旅,没去之前我期待又忐忑,问了我朋友,她说你还是去吧,说不定去了就有答案了,知道自己是不是真的喜欢他。谁知道去了之后,回来更加纠结。然后发慌的觉得自己配不上他了,为自己之前只想玩玩而已的感情态度感到愧疚了。

于是有一天晚上,我就跟他说明白了,我们不合适在一起,他说没事的,就应该跟着感觉走。我说我们暂时不要再联系了,他也答应了。自从说完那些话,我就哭了,拒绝了别人还自己心里难受了,矫情啊!然而第二天中午他又找我聊天了,我说说还暂时不要联系的怎么又找我了。他说他忘了,这就马上撤。说实话,伤心了十几个小时的我竟然因为他找我了而笑了。不联系是不行的,我放不下他了,我喜欢上他了! 在知道自己这种感觉之后我曾一味地抵触和不敢承认我真的喜欢上他了。

矛盾纠结体的我在那时候真是抓狂,聊着聊着,我就跟他说,那我们在一起吧!他没答应,只是说“你降低了标准你知道吗”“我只是不敢阻碍你去追求更好的生活”。或许他并非我理想中希望的那个他,他是知道的反而还有点自卑。

但是喜欢就是喜欢了,我终于承认和接受了这个事实,你为什么不敢接受呢?

从一开始都是我在主动,所以在这段关系里,我变得多疑,敏感,更加多愁善感,总是会想,他真的喜欢我吗?还是因为我逼问他才说喜欢的? 我经常因为没有及时收到他回复的信息,一晚上醒了n次来查看手机,做了很多梦,梦见他跟我说他不喜欢我! 晕死!每次做这样的梦醒来,我都难过死了,于是经常半夜给他发信息,有时候还要求他陪我聊通宵,不让他睡觉。

我自己都不知道,原来恋爱中的我是这样的啊,矫情,黏人到自己都觉得讨厌,但是就是控制不了自己,虽然也很担心他会因此觉得累了而跟我分手。

我们很少打电话,基本都是在qq聊,也没有加彼此的微信,我竟然也喜欢用文字聊天,这就避免了打电话不知道聊什么冷场的尴尬,很多时候还是觉得软件的各种表情包拯救了我啊!

我基本上什么话都会跟他说,前段时间,我家人给我介绍了个相亲对象,说对方有房条件不错,让我跟他先联系联系,于是那个人加了我微信。我把这件事告诉他了,说我不想去相亲就被我妈说了一通,说我现在的年龄是最好的,再过几年就不会有人再看我一眼,我心里难受。

他突然说,现在有房相亲底气才足啊。我问他“几年后你会不会选我?”,他说他无法回答我这个问题,未来的事情现在怎么可能知道。我听完他说的这句话,更加难过了,他说他不知道,证明我现在在他心里的位置不足以让他相信几年后他还会选择我。我很生气,就说“会就说会,不会就说不会,有什么为难的,几年后我肯定不会选择你!”还没确定在一起之前,我就说过我不想初恋有什么结果,我就想玩,我不想结婚。他说他不要跟这样的我在一起,但是最后还是默认了和我在一起。

那天晚上,他说了一句“为什么是他?”我知道,他后悔了。或许我不应该那么自私的,想玩玩而已就不应该找他啊,不应该! 那天晚上我失眠了,想了n多遍,我初恋还没几天就要夭折了,好难过啊!第二天上午,我上班也挺忙的,然而我最好的朋友找我了,问我为什么他去问她“你觉得爱情是啥样子?”然后他说“爱情是个不靠谱的玩意儿”“恋爱就要奔着结婚去懂吗”。

我朋友把她和他的聊天记录截图给我看,日期是昨天晚上,几乎是和跟我聊天的时间同步,他说他家里催他结婚催得急,他妈妈已经年过半百。我看完感到深深的愧疚,明白了他问的那句“为什么是我?”在那一刻,真的,心痛感觉太明显,我心里默默的放弃了,就算再喜欢他,也不能那么自私的浪费他的时间,玩弄他的感情了。

我,决定退出了! 还好,只不过在一起才一个月不到,应该还来得及,应该不算太过分吧。

我跟他说了“对不起,昨晚因为矫情说太多话了,如果以后我说的哪句话让你不舒服了,你要告诉我,我以后不会再说了”,他说“习惯了就好,哪有人专挑你喜欢听的说”。

直到现在,我还是不是知道以什么样的方式结束我的这场认真的闹剧。我问过他,你家人那么希望你早日结婚,可是我不想结婚啊,放你自由吧,哪一天你喜欢别人了,或者也可以去相亲,我都不会怪你,你只要跟我说,不骗我就行,我拿的起放的下。

我觉得把分手权放他手里更好吧,因为我现在喜欢他,让我来说分手,我做不到。然而他说“结婚的事情还天方夜谭呢”。于是我们又继续走了下来,再也不提分手的事情了。还有几天,我就要去杭州找工作了,我们真的就变成了远距离的异地恋。是挺烦的,我以前一直排斥拒绝异地恋,现在我的初恋却成了异地恋,真是命运捉弄人。

4月5号是我们确定关系后第一次见面,虽然没有第一次第二次见面那么尴尬,但是见面好无聊,不见面又想念。那是第二次送他去高铁站,分别时,想到估计是我去杭州前最后一次见面了,这一次估计要等上差不多一年我们才能见面,就觉得格外珍贵和难过。

他第一次牵了我的手,很温暖很踏实的感觉,一点也不会觉得紧张和不自然,就连他的手搭我的肩膀也是那么的自然。他果真是一个实在的人,不浪漫,不是我想象中初恋的感觉,但是我却对他深深迷恋不可自拔了。

哪一天离别后,我说我还想见他,他说,那你来桂林转车去杭州吧,我送你。于是我高兴了两天,我们又可以见面了,这一次我一定要主动给他一个熊抱,哈哈。

21点

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